最近，我在听脱口秀演员鸟鸟的播客时，被她的一句话戳中：
「人生早一点搞砸是件好事情。如果我初中就搞砸的话，我可能早就过上快乐的生活了。搞砸以后你会发现， 谷底也挺好，怎么走都是向上。」
在人生谷底，我们很可能才会明白生活有多复杂、多变，我们开始学会放过自己，放下「事事完美」的执念，并重新去思考什么是「正常」，开始追问：「什么才是我真正想要的生活？」
那些「不如预期」的人生走向，并不意味着失败，反而可能是通向自由和真实的轨道。
这样的领悟，并不独属于鸟鸟。上周，我们向大家征集了「在低谷期，感觉人生没那么糟糕的瞬间」：
▨ 有人在雨中奔跑时，突然感受到身体的力量；
▨ 有人勇敢离开糟糕的环境，选择开心地生活；
展开剩余91%▨ 有人在大自然中，感受到了久违的平静......
这些瞬间提醒着我们——当你以为一切都结束时，生活也许只是拐了个弯，明亮的图景正在悄悄靠近。
01
身体会知道，路往哪里走
@The Self
更年期的情绪波动，加上工作上的一些不顺，我总是闷闷不乐，晚上睡不着觉，满脑子都是些不愉快的念头。
有一天，我去公园慢跑，跑到一半下起了雨。为了躲雨，我加快了速度，拼命奔跑。
那一刻，五十六岁的我突然发现：自己居然还能跑得那么快。那一刻，就觉得自己一下子好了很多。
《 忘了我记得 》
@包包
前段时间，我的躯体化症状挺严重的，做了很多检查、治疗都没什么效果。我知道不能再这样下去了，于是报了个跳舞班，想着就先动起来试试看。
老师一直强调要「用表情和情绪去配合舞蹈」，但我完全get不到——表情僵硬，也不想硬挤个笑脸。
大概到了第三周吧，跳着跳着，突然觉得跳舞其实挺开心的，很自然地笑了出来。
从那之后，开始感觉有盼头了，都会好起来的。
@夏夏
那几年，我一边谈着一段很长的恋爱，一边读着不喜欢的专业。至今我也说不清，是感情拖垮了学业，还是学业的挫败击溃了感情。
回想那时，脑海里都是上海秋冬傍晚灰蒙蒙的天。我曾觉得，生活可能永远都不会好了。我还去医院看过，诊断是抑郁和焦虑。
后来，我去了新的城市，也跟男友分手了。我觉得自己和世界中间隔了一层膜——看得见阳光、看得见风景，却感受不到它们穿过身体。
直到有一天，我突然感受到风拂过了我的手和身体。我很惊喜、很感动、也很惊讶，像重新认识了这个世界。
我知道，我又有了一次生活的机会。
《 凪的新生活 》
02
当我不再逼自己，
生活终于松了口气
@元气满满的元气
职场小白遭遇霸凌，我每天都要加班到凌晨十二点。父母只会提醒我「就业率在下降，不要轻易辞职」；遇到的男孩对我很真诚，但我发现自己无法相信爱能持久。
所有压力叠加在一起，我去了医院，确诊为重度焦虑和中重度抑郁。服药半年后，我休了年假回老家。在帮妈妈卖菜时，我看到来买菜的阿姨会为了 1 元的菜努力讲价。她们是老家常见的全职主妇，精打细算，但笑容好真实，满足好真实。
那几天卖菜的经历，让我意识到我比很多人拥有的都要多了。
开心地生活，其实是一种选择。
《 内心强大的美女白川 》
@澹青
最近失业了。昨晚去海边跑步，选了一条未曾跑过的路线。很多人骑行到岸边，坐在那里。
我摘掉耳机，听着潮水一次次拍打岸边。海水幽暗，月亮高悬，突然间什么心事都没有了，我就像那一刻的海风一样自由。
当时我想，我不再期待获得世俗意义上的成功，也不再活在父母和老板的评价体系中。我要真实地活着，坦荡善良地活着，感受海上的风从四面八方吹来。
@潺潺
那时，我被曾经共事八年的老板重新邀请回公司，还升任部门管理。迎接我的，却是上级的打压、平级同事的袖手旁观、下属的抱团排挤。每天早晨醒来，我都焦虑得干呕。
最终，我离职了，似乎曾经拥有的一切都被毁掉。我是个责任心很重的人。工作是我安全感的来源，失去这份工作时，我一度觉得自己一无是处。
直到有一天，爸爸对我说：「只要每天赚到30块，就能活下去。」
《 住宅区的两人 》
那句话像一根细线，把我从谷底轻轻拉了回来。我突然意识到：工作不等于生活。它只是让我能活下去的手段，不必赋予太多价值或意义。拥有健康的生活，好好活着，比一切都重要。
03
在山林间，
我被自然温柔接住
@kk
那段时间刚进入一个新环境，很不适应，长时间没有获得正反馈，整个人陷入一种深深的无意义感。
有天，我去了一座野山。上山时心里一直有股闷气，连看周围的景色都觉得阴郁，爬得晕晕乎乎。
快到山顶时，忽然鸟雀成群，越过一丛树的隐蔽，是很直观的「柳暗花明、豁然开朗」。山顶葱葱荣荣的野花野草特别漂亮，盛大的夕阳直直地出现在面前，人面对这样的景色总会觉得渺小和谦逊，忽然觉得古往今来兴衰成败，好像就这么点事儿。
《 凪的新生活 》
上山是石阶，下山是土坡，人一个没有，坡不陡不缓，莫名其妙很开心，连蹦带跳，连唱带嚎下了山。然后一个人去吃了火锅，吃了六盘羊肉，全身心感受到了活在此刻的美味和幸福。
感觉整个人舒展开了，像漫山遍野的花儿，横出斜逸的树，开便开了，绿便绿了，开花和变绿就是全部意义。
@采薇
在人生低谷快2年了，双向情感障碍一直在服药。
国庆去溯溪，在山林里溪水边突然感觉自己好了，哪怕只有一个 moment 的快乐都足够我支撑好久。
04
我还是有被看见，
也被爱着
@橙子
那段时间我情绪低落，最大的感受是孤独——很不自信，也不知道怎么爱自己，总在向外寻找回应。
国庆的一天，我和爸妈一起去买菜，买完菜我很难受，十五年以来，我终于和他们讲述了自己过去遭受的痛苦：被霸凌的经历、考试的压力，大学之后一段又一段的情感创伤。
准备回家的时候，太阳暖暖地晒在我的身上，我忽然觉得，其实还是有人爱我的，我并不那么孤独。
@匿名
精神分裂持续患病中，经常因为不可预知的分离情境导致持续的惊恐发作。
有一次，我忍不住问朋友 f 小姐：「我有困扰你吗？你也会像他们一样离开我吗？」
她回答说：「我目前还好。如果我因为这件事就离开你，那我们的关系也太脆弱了。」
我的咨询师告诉我，在我第一次整合之后，也发生过一件和 f 小姐有关的事：那天，我准备和 f 小姐一起过生日，却又控制不住透支自己，在她家狂吐不止。休息时，我梦见她的冷漠，醒来后非常想离开那个房间，与她断开联系。
当时，她稳稳地接住了我，为我铺上温暖干燥的被子。我告诉我自己：再等等，给她一次机会，你不可以直接走掉， f 小姐是爱你的，梦是假的。
尽管我还是对抛弃和分离如此恐惧，可她依然选择留下，让我可以坦诚地放出本我和自我，让我可以享受她的爱。
《 unmet 某脑外科医的日记 》
05
树立边界，
离开无法让我开花的土壤
@匿名
毕业后，为了逃离那个专制主义的父亲，我搬到离家非常远的地方，和房东合住在阴暗潮湿、蟑螂横行的出租屋里，与最亲密的朋友也断了联络。每天上班都很痛苦，回家的路上总在哭。医院诊断为重度焦虑抑郁。
后来，我忍不住了换了房子，新的出租屋很干净，两个室友送了我一束花，花里还有可爱的小熊。
《初恋 》
@舞舞
当时，我用尽全身力气想要带好那个班，但是似乎所有人都在说：「你怎么这么差？怎么出了这么多问题？」家长大晚上打电话质问我：「你有教师资格证吗？要我教你怎么上课吗？」
后来，校长把我调去另一个组。出乎意料的是，在新组我感受到了理解和支持——同事们对我很温柔，我们会偷偷玩、一起吐槽领导。
我才意识到，原来是环境出了问题。没有任何支持的情况下被苛责，是一种不公平。
@匿名
今年九月对我来说非常黑暗。亲人去世、感情被断崖式分手、工作里被领导持续否定，负责的项目也严重延期。那时的我常常莫名其妙哭，不想上班不想说话，路过曾经一起吃过饭的餐厅都很难过，不知道怎么就走到了这一步。想到自己三十多没晋升没结婚生子，就觉得很失败。
十一期间，和家人去游轮旅行，父母又陷入婚姻权力斗争。我没有再像小时候那样试图调停，而是自己一个人去甲板吹风。
那一刻，我忽然觉得非常轻松。我终于不用再被他们操控，不用再反复承担「劝架者」的角色。
这是我树立边界的一步。我意识到，他们的争执不会因为我介入而终止，也不会因为我缺席而崩溃。
06
我应该要做自己的锚点
@家住摸鱼堡
银屑病很久了，一直自卑，不敢穿裙子、穿短裤，每次看见漂亮的衣服都很羡慕。
突然有一天，上街看见一条红裙子，很喜欢，两千，我买了。
那一刻，我意识到：即使不穿，我也拥有可以买喜欢的漂亮衣服的自由 ，感觉自己不用再自卑了。能买得起，也是一种享受。
《 我可能不会爱你 》
@鱼女士
读研时，我曾经重度抑郁，买了张去槟城的机票，准备在海边自杀。
旅行中，我认识了一个很好的朋友，但他第二天就要去泰国。他走的那天晚上，我给他发消息说：「谢谢你，如此快乐地做自己」。
他回复说，曾经他最好的朋友跟他说想死，他没有在意，当天朋友就在高速上跳车了。之后的十年里，他一直感到自责，直到遇到我，他觉得自己终于负起了当年对朋友的责任。
我坐在海边放声大哭。我告诉他，我的生活很需要一个锚点，但其实我应该做自己的锚点。
《 尽管如此，也要活下去 》
槟城海边经常有穿玩偶服的人，一个「马里奥」走过来，抱了抱我，塞给我一颗棒棒糖。
那一刻，我开始学着接受：关系是流动的。爱人、朋友、家人，也许都不会永远爱我，但我要学会——即使爱流走了，我也依然能快乐。谢谢朋友，也谢谢马里奥。
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